Desvanecer

Éramos un grupo de cinco personas y entre todos aportábamos para pagar el alquiler de una casa cerca de la estación de Chacarita, sobre la calle Leiva. Andrés y yo ocupábamos la habitación del fondo, que estaba pegada al baño y tenia una ventana que daba de cara al patio trasero.

Frente al nosotros, cruzando el pasillo que atravesaba la casa, estaban las otras dos habitaciones. Angélica y Marcia compartían el cuarto mas grande, cuya puerta estaba frente a la nuestra y, Eduardo ocupaba el dormitorio mas chico. En la parte de adelante, en un formato muy incomodo, estaban la cocina y el comedor, atravesados por el pasillo.

Fue en nochebuena, cuando pasamos las fiestas con otros amigos que también estaban solos en Buenos Aires, que Angélica empezó a verse rara. La primera en notarlo fue Marcia, que no nos comentó nada hasta el almuerzo del día siguiente; Angélica seguía durmiendo en su habitación. Nos contó que durante el postre de la noche anterior había visto a Angélica mirarse muy concentrada las manos, como si algo extraño pasase con ellas.

En ese momento la pobre Marcia sufrió bromas y cargadas de todos. Un tiempo después, cuando entendimos lo que pasaba con nuestra amiga, tuvimos que disculparnos por todo mientras tratábamos de digerir lo ocurrido.

Después de año nuevo llegó una semana plagada de visitas a médicos y llamados a Colón, donde estaba la familia de Angélica. Nadie nos contestaba, parecía ser que la casa estaba vacía, no recibíamos respuesta a ninguna hora del día. Angélica luchaba con la horrible sensación de no saber que es lo que le estaba pasando y la incertidumbre de no poder comunicarse con sus padres.

Todos los médicos hacían estudios, miraban con atención, observaban, anotaban, tocaban, llamaban a otros doctores y el proceso se repetía, decían: "Es increíble, algo nunca visto. Vamos a tener que informar a la comunidad médica...", y nosotros salíamos espantados, temerosos de que a toda la angustia se sume un invasión de medios en nuestra tranquila casa.

Tratamos entre todos hacer una vida lo más normal posible. A pesar de que Angélica tuvo que dejar su trabajo, entre los otros cuatro pudimos absorber los gastos sin mayores problemas, solo privándonos de algunos lujos que no causaron dificultades mayores.

El tiempo fue pasando y nos acostumbramos a la situación. Incluso algunas veces pudimos hacer algunas bromas para mejorar el ambiente del hogar: Una vez que yo tuve franco esperamos con Angélica a que llegue Eduardo del trabajo. Cuando el entró fue tal el susto que se llevó por el grito de Angélica- que estaba escondida cerca de una cortina- que nos reímos por una semana de la cara que había puesto al entrar.

El tiempo fue pasando y una mañana ella ya no estaba más. Se había borrado del todo y creo que ninguno de nosotros se sentía aliviado, porque todavía sentíamos su presencia en la casa.

No fue tan difícil olvidarse de Angélica. Su partida fue tan gradual que no podríamos decir que la sufrimos. El tiempo fue pasando y una mañana ella ya no estaba más. Se había borrado del todo y creo que ninguno de nosotros se sentía aliviado, porque todavía sentíamos su presencia en la casa.

Fue un caso bastante extraño y hasta hoy ninguno de nosotros escuchó algo similar. Angélica se desvaneció.

Ser del Palo

Entre los chicos de TEA arrancamos un nuevo blog: http://noticiasdelpalo.blogspot.com
Sería algo así como un espacio donde nos juntamos para ver las cosas desde nuestro lado, opinar y ante todo dar una visión propia del mundo que nos rodea...
Yo los recomiendo que vayan entrando, supongo que de a poco ser va a poner bueno
El link también esta con los demás.

Atención

Poco a poco asomé mi cabeza para ver todo más de cerca. El espectáculo merecía toda mi atención. Mis ojos se centraron en el movimiento de bambalinas, y mucho antes de lo que imaginaba empezó la función.

El viento

Me sorprendí mucho cuando Daniela me hizo esa pregunta, veníamos hablando de algo totalmente opuesto y me tomó muy desprevenido:

-Y vos, ¿Sabes algo de Mariela?

No era la primera vez que me preguntaban eso, pero por alguna razón en especial, tal vez lo imprevisto del cambio de la conversación, la respuesta que daba habitualmente cambió, esta vez algo sabía.

-Se que esta saliendo con un tipo, Javier se llama. Lo conozco... creo que es un buen chabón.- dije con un aire desganado como para cambiar el rumbo de la charla. Me detuve e inmediatamente recompuse lo que había dicho - Lo conocí de casualidad y parecía un tipo simpático, realmente no se si es buena persona o no.

Como si fuese una especie de descarga- algo que necesitaba contar- las palabras fluyeron como borbotones. Estábamos en la puerta del Abasto, en Almagro, esperando que un taxi pase a buscar a Dani, irónicamente ese era un lugar que me hacia acordar mucho a Mariela.

Mientras aguardábamos y el viento nos golpeaba un poco duro (se acercaba la noche y estaba refrescando, Daniela no tenía abrigo) comencé a hablar, mi amiga casi hermana solo escuchaba:

-Lo nuestro era un poco extraño, viéndolo desde acá y después de casi dos años, puedo darme cuenta que lo nuestro no fue un amor de adolescentes, aunque ambos lo éramos. - el cigarro se consumía, cada tanto pasaba alguna que otra cara conocida, pero mis palabras ya estaban afuera y no había más remedio que hablar.- Ella es una mina rara, algo que me encantaba, me volvía loco y eso me daba mucho placer. No puedo decir que yo soy un tipo normal (*), muchas veces soy bastante ciclotímico, pero nos complementábamos muy bien y la pasábamos genial. Se nos complicaba muchas veces que los dos estábamos cruzados y no nos bancabamos, pero siempre había motivos para seguir y pasarla bien.

- Entonces ¿Porqué fue que terminaron?- preguntó Daniela con cara inocente, sin saber lo complicada que era la respuesta.

-Empezamos desde muy chicos. Siempre digo que si nos hubiéramos conocido unos años después, como hicieron algunas parejas amigas, las cosas hubiesen sido muy diferentes- y pensé para adentro "o tal vez no", pero continué- Poco a poco y a pesar de que teníamos muchas cosas en común la relación se fue desgastando y tomamos caminos distintos ( pero no diferentes) en cuanto a distintas cosas. Todo esto lo puedo ver mucho tiempo después. Porque en ese momento lo que tenía era un amor totalmente ciego por ella. Desde el principio del ultimo año la luchamos muchísimo; intentábamos salvar lo nuestro, algo que era muy personal y tan primero que no queríamos perderlo.

El taxi llegó. Cuando Dani estaba a punto de subirse sola al auto me adelanté y le dije: "Hoy te acompaño, quiero seguir hablando y la verdad que no me importa nada". Curiosa como es ella continuó con las preguntas, hace mucho que no hablábamos. Me pregunto sobre el después, como había sido todo. Olvidarme, que me pasaba cuando me acordaba, como fue estar con otras. Como si nada hablé sin parar:
-Al principio era muy difícil. Lo más complicado era saber que no hubo un punto de ruptura, esto se fue desarmando de a poco y no puedo definir el momento en que todo empezó a irse al carajo- que mal hice en haberlo mandado todo a la mierda así, pero seguí contándole a Daniela- No podía pensar en otra, por algunos momentos era la única. Se tornaba difícil y el duelo se hacía muy largo.

El taxi se estaba acercando a destino y a su vez la conversación estaba terminando, parecía que no había mucho para decir, pero si me lo pedía podía hablar por horas. Cuando nos bajamos del auto la acompañe hasta la puerta del edificio mientras le contaba:

- Lo más importante fue que después pudimos hablar de eso, y que sin ningún problema los dos llegamos a la conclusión de que habíamos tomado la mejor decisión posible, por más dolorosa que fue la ruptura. Tuvimos un beso al que llamamos el último beso ( me acuerdo que fue cerca de su casa), tuvimos charlas donde hablamos bien y profundo, màs que nada siento que la cosa fue por el buen camino, y más allá de que hoy no hablemos, que la relación se base en un "Hola ¿ como estas?", siento que es parte del momento, tranquilamente las cosas podrían ser distintas, pero puede ser que no querramos que sean distintas... ya estoy delirando.

Me despedí. Saludé a mi querida amiga con un fuerte abrazo y cuando estaba por entrar dio media vuelta y me dijo:
-Disculpame que te haya hecho hablar de esto...

-No te preocupes - le conteste con una sonrisa- me gusta hablar de ella, no son más que recuerdos hermosos.

Me sonrió y comentó:
-Tenés los ojos llorosos.

Con la voz tomada y con un poco de alivio en el corazón le mentí inútilmente:
- Debe ser el viento, o una basurita en el ojo.



(*) Uno nunca va a poder saber la verdadera definición de algo normal, pero convengamos que de hecho si tengo mis rayes.

Ironía (o chiste barato)

¿No sería una ironía que el Padre Grassi tenga que enfrentarse a la justicia en un Juicio ORAL?

Pasado presente

Si me acuerdo
de mirarte
Y te acordás
que te miraba
Si no me olvido
de fijarme
en lo que antes
me fijaba
No creas que yo pienso
que solo antes te amaba
y que no era como pensabas
que no te amaba nada

Fotografía

Algunas veces lamento el hecho de no tener una foto tuya.
Probablemente no necesite mirarla nunca, o siquiera recordar donde la guardé.
Solo haber inmortalizado toda esa belleza en un retrato hubiese alcanzado.
Tus movimientos, manos, brazos, ojos y tu mirada en un instante para la eternidad.Una foto testigo de tu encanto y tu gracia

verguenza

Parissienne Delirum Tremens

1883 – “Tu, Suzanne”

Nunca pensé que me podía enamorar. Nunca en realidad quise enamorarme. Tu no eres como las demás. No causas en mi lo mismo que las otras. Tu, Suzanne, eres diferente. Tu lentamente pudiste conmigo, pero yo no pude contigo. No pude resistir tu sensualidad de mujer discreta, diferente a las mujeres de los salones de la Rue des Moulins. Por todo esto soy tuyo y lo seré siempre. Dejaré a mis amantes (diré adiós a Marie y cualquier otra) y me quedare a tu lado. Abandonaré mi vida promiscua y no pintaré más a esas mujerzuelas de cabaret, de ahora en más tu serás la única imagen en mi mente y mis lienzos.

Tal vez soy muy pequeño, pero dentro de mi hay mucho más amor que carne. Eres hermosa y lo sabes. Eres mas que una simple trapecista del Circo Fernando. Por favor Suzzanne, no te cuelgues más de andamios y hamacas, ni de telas que caen del techo, cuélgate de mi y de nadie más. No subas tan alto, porque sin ti todo parece más lejano.

Todos me hablan de ti Suzanne. Yo solo hablo de ti. Ninguno de mis amigos o modelos desconoce tu existencia. De ahora en más yo soy solo tu.

1886 – “Yo, Toulouse”

Tuve que abandonarte. No puedo darte todo lo que me pides. No tendré tus hijos, ellos saldrán iguales a mi, y no daré vida para que ellos sufran. No me casaré contigo. No soportare abandonar todo lo que deje esos dos años.

Descubrí en este tiempo que no estoy hecho para el amor. Mi mundo siempre fue el de la noche de Paris, donde siempre he podido desahogar mis penas, o bien ahogarlas en un vaso de aguardiente. Volví a mi Moulin Rouge, con mis mujeres de una noche y con la pintura pública. Perdóname Suzanne pero no podré soportarlo, ni a ti ni a mi. Se que será mejor.

Si duele, amor mío, te olvidaras. Podrás entender que no te haré bien si te sigo lastimando. Te lastimaré, así me odias. Me pregunto porque no me lastimas tu, así sería más fácil. No me lastimas porque eres demasiado buena y tu nunca podrías hacer algo como eso. Por tu inocente cabeza no pasa una gota de maldad. Maldita suerte la mía que eres lo mejor que hay sobre esta tierra, y justo tu me vienes a amar a mi, que soy lo peor.

1889 – “Delirium Tremens”

Maldito mayordomo. Ya no lo soporto más. En cambio, ya no se como hace él para soportar mis bromas y burlas.

Constantemente le pregunto donde esta mi madre. “Se ha trasladado a Albi” me dice. No le creo, esta loco. Mi madre jamás me abandonaría. Este hombre seguramente quiere evitar que yo la vea. Madre, debes estar preocupada que hace tiempo no oyes noticias de mi, desde mi propia letra o voz. No te preocupes madre, pronto escaparé de aquí y nos podremos ver.

Pude esconder una diminuta botella en mi bastón de paseo, el mayordomo todavía no se a dado cuenta. Espero que nunca lo haga, esta es la única manera de hacer desaparecer las arañas y los monos que aparecen en mi cuarto cada unos días. Salen de las hendiduras de las paredes y de debajo de los muebles y camas. Cuando no aparecen los busco debajo de estos lugares, pero no logro descubrir donde queda realmente su escondite. Cuando logre hacerlo detonaré ese lugar con un poco de pólvora que todavía permanece en alguna parte de la casa.

Mi vecino Pierre trae constantemente regalos de una tal Suzzane. No recuerdo quien es ella, pero sus notas son muy amables y cálidas. No se que querrá ella de mi, pero me gusta recibir sus regalos. Le he preguntado a Pierre porque nunca me ha venido a visitar. El me contesta: “¡Oh, Monsieur Lautrec!, ¿cómo puede ser que no se acuerde?. Usted sabe bien lo herida que quedo Madame Suzanne, por favor no insista con verla, que no puedo hacer nada al respecto.”

No, no lo se realmente. O no lo recuerdo. Ni yo lo se. Yo solo quiero conocer a esta mujer Suzzane, que sin duda sabe exactamente cuales son mis gustos. Por algo no paro de pensar en ella. Puedo notar que Suzzanne no es como los demás, ella es diferente.

Tratado de Paz

Es del 6/7/2005. Lo escribí en Plaza Francia (que en realidad no se llama así, es una historia larga de explicar).
Es de la época de los ataques a los trenes de Londres, y con todo esto que está pasando en Medio Oriente lo encontré de puta casualidad. Después de tanto preámbulo, acá va:

Hoy hice las pases
con las palomas
después de que
me ataquen
me caguen
me asusten
y me ignoren
les dí un trozo de pan
y chau problemas
ojalá sea así alguna vez
con los humanos

Read Me

Sometimes words are not enough
in our own language,
there is when I start looking
new sentences anywhere.

I HOPE YOU'LL UNDERSTAND

Siestas con vos

Es una canción y tiene música

Es tu piel ,o bien tu voz
son tus manos, también tu olor
Cuando venís y te enojás,
si te pido "volvé" y me decís "tal vez"

Pero sobre todo
no puedo vivir
más de 4 días
sin siestas con vos

A veces por las noches, en la soledad
sueño con tu risa y comienzo a volar
Y cuando me levanto y veo que no estás
cierro otra vez los ojos y vuelvo a soñar

Pero por las tardes
si quiero descansar
yo prefiero que sea
una siesta con vos

Algunas veces pido que pases por acá
que subas a mi casa y podamos hablar
Y ahí voy a mirarte mientras me contás
cosas que no importan pero quiero escuchar

Y cuando nos cansemos
de tanto hablar y hablar
espero que me pidas
una siesta con vos

Al poema inconcluso

Al poema inconcluso no lo soporto. Siempre deja una sensación de vacío que pocas cosas provocan: Un beso seco, un abrazo sin fuerza o un cigarrillo a medio fumar son cosas que pueden parecerse a él. Que indignante es, porque uno pretendía que exprese mil cosas y ahora resultó ser un texto mudo que nada dice. Y lo peor de todo es que cuando lo mirás, ahí en la hoja, es como si fuese un mirada que huye de la nuestra, con sus versos inconclusos y sin la rima final. Que lástima que sea un poema inconcluso el que cause tantas cosas.

(este blog es más fuerte que yo)

Anuncio importante

"Aca en el borde..." va a estar suspendido por un tiempito.
Decidí que voy a ocupar mi mente literaria para avanzar en la Obra "Punto y Raya", de la cual pueden ver una adelanto en el post "Empezó el Guión" (del 30/4/2006).
Aclaro que es momentaneo, y tal vez si puedo, publico algún que otro adelanto de la obra en el blog...
Gracias a todos por los comentarios y opiniones que siempre vienen bien, y seguramente nos volveremos a ver.

Un deseo

Ojalá seas interesante
y me cuentes y me escuches
y yo entienda y sepa todo
Ojalá seas intensa
y me cambies y me insistas
que te mueres por tenerme
Ojalá seas distinta
y me guste y no te cambie
y me quede y me ames.

Cuando

Si veo unos brazos flacos que rodean un cuello y una boca que besa sin avisar. Algunas veces cuando llueve ,y otras cuando hay sol. Cuando paso por esa esquina, cuando canta Ivan. También si alguien nombra una provincia del Sur, o una calle e incluso una estación. Hasta cuando vuelvo a ese bar o a cualquier otro lugar. Otras veces en el colectivo, cuando aunque se no debo, me quiero bajar. Cuando mas quiero olvidarme y cuando me quiero acordar.

La vuelta entera

Un brazo recorre una cintura
da la vuelta
y toca una cintura
no es la misma, es la mía
dió la vuelta entera
flaca

No quiero que me quieran así

Diría alguien que conozco:

"Es que ustedes no entienden, yo no quiero que me quieran así. Necesito alguien que me abraze y que cuando lo haga sienta que no me queire soltar nunca. Quisiera una persona sola, eso es todo lo que pido, que camine a mi lado, y a pesar de que no me agarre de la mano yo sienta que lo esta haciendo. No es solo eso; me gustaría acostarme y sentir que no puedo dormir porque esa persona no está en mi cama."

Poco que decir...

Basta de aguantar el dolor
de esconderse en una herida,
cuando en verdad son muchas
y lastiman.

Algunas chicas la dejan sangrar

Ahora decís
que no duele, que ya está.
Que le herida ya pasó
y que de él te olvidaste.

Aunque pensás
que no era para vos.
Que él se fue con su razón
y merecés algo mejor.

No lo sabés,
sigue abierta la grieta.
No ocultes más tu dolor,
deja que sangre un poco.


(...inspirado por "Some girls let it bleed" de Los Piojos)

Empezó el guión

(Conversasión entre PUNTO y RAYA, ellos dos son hermanos. PUNTO la ve mal a RAYA y como buen amigo que es, habla con ella. Hace semanas que RAYA esta como apagada. PUNTO con tono confidente se acerca para hablar. Las contestaciónes de RAYA son cortantes y desganadas hasta el momento del quiebre)

. ¿Qué te pasa?
-¿Lo podemos hablar en otro momento?
. Decime, por favor.
- Si te digo me pongo a llorar.
. ¿Y no sería eso lo mejor?
- (arrogante) Lo mejor sería que no me pase nada.
. Pero es obvio que algo te pasa.
- No es tan grave como para andar preocupandose tanto como vos lo haces
. Es que cada vez te veo peor, me estas empezando a preocupar
- Cada vez que decís "algo te pasa" es peor, se me hace un nudo en la garaganta y siento que en cualquier momento reviento.
. Entonces es mas grave de lo que VOS crees.
- No sigas te lo pido (rompe en llanto)

... te diría

... y diría que fue suficiente. Que no necesito una noche más para decirte todo lo que siento. Una o mil palabras, o tal vez un silencio larguísimo, para decirte que ya no volás dentro de mi cabeza, que no me volvés más loco. Quisiera decir que formas parte de un pasado.

... y diría que te no necesito. Que no necesito tus abrazos o uno de esos besos que me dabas (los pequeños y los grandes). Que no deseo que me agarres de la mano y apretes muy fuerte para poder sentir que estas a mi lado. Ojala pudiera decir que no extraño que tus dedos pasen por mi pelo y empujen mi cabeza hacia tu boca.

... y diría que no te extraño (yo se que no es así). Que no te necesito para hablar de todo eso que vos sola comprendías. Sería genial poder decir que estoy bien sin vos.

... tantas cosas diría... pero prefiero no mentir.

Algunas Preguntas

Aún no se donde poner las manos
¿Será porque estas a mi lado nuevamente
e inconcientemente ellas te necesitan?
Siento algunos roces ¿involuntarios?
¿Seré yo, o tu piel esta mucho mas suave?
¿Se habrá vuelto más suave sin mi?
Cada vez que pasan estas cosas enloquezco
¿Será porque te necesito
o es que me quiero alejar mas aún?
Después te acompañaré a tu casa
¿Será cómo fue otras veces?
¿Habrá un beso inesperado?
Aún no se bien que es lo que quiero
¿Querras vos lo mismo que yo?
¿Sabré alguna vez que es lo que quiero?


(Fe de Erratas: El día 16-3-2006 se publicó un post con el Título: "Buena noticia" que contenía la frase "No me opero", en ese lugar debería decir: "MALA NOTICIA: Me opero")

Sin Saber

Estaba sin ideas, encontré esto que es viejo (tiene poco menos de 1 año y medio)...

Ayer soñé con vos. Soñé que me despertaba sobre vos. Miré a mi alrededor y me dí cuenta que solo era una parte de tu inmensidad. Recorrí todos tus rincones y tus valles. Admiré tu hermosura y recordé detalles para luego escribir sobre eso. Una vez más volvía para disfrutar y gozar de los paisajes que tenías . Me agaché y besé tu superficie, la sentí suave y cálida. Me recosté sobre ella tratando de dormir, y no lo conseguí porque solo podía pensar cuanto y como te iba a recorrer mas adelante. Pensaba en que secretos guardabas y quien los develaría, si sería yo u otro visitante (el hecho de pensar que otro estaría sobre vos me volvía loco). Recordé todo lo que viviste junto a mí. Imaginé todo lo que viviría sobre ti. Y me desperté sin saber si alguna vez te volvería a ver.

SOLO PARA RECORDAR ...

A 30 AÑOS DEL GOLPE DE ESTADO DE LA JUNTA MILITAR NO QUEDA MÁS QUE GRITAR UN SIMPLE Y ENORME:


NUNCA MÁS



(la memoria se mantiene con la consatante ejercitación de esta)

El Consuelo de los Desesperados

Incontenibles ganas de llorar. Un nudo en la garganta y una pena que nos crece adentro y nos hace doler hasta las sienes. La sensación de querer, y no poder, y tratar y no poder, y darse cuenta que realmente no podemos cambiarlo.

El llanto que brotará en cualquier momento, mientras buscamos un hombro amigo, o aunque sea cercano, para apoyar la frente y sollozar como bebes; porque no lo entendemos y nos hubiese encantado hacer algo para evitarlo.

Esa voz amiga que nos pide calma y nos acaricia el pelo y luego la mejilla. Con un suave beso nos conforta y rápidamente sabemos que no estamos solos. Nos piden calma e imploran que todo va a estar bien. No lo saben, pero cómo tranquiliza la voz, el tono, el modo, ellos. El abrazo fraternal y fuerte que protege y resguarda y que nunca quisiéramos que nos suelte.

Y después del llanto, la pena, el consuelo y las esperanzas una sensación de liviandad nos invade. Nos sentimos liberados, como si un peso gigante se hubiese apartado de nosotros. Estamos renovados y podemos continuar, gracias a ellos, continuar.

Ser un Angel (Partes III y IV)

TRES

Otra vez algo comenzó a moverse detrás de unas ramas. El miedo y la intriga se apoderaron de mí totalmente y de una vez por todas. Las ganas de salir de mi escondite eran enormes pero una fuerza extraña no me permitía moverme, era como si la quietud de la noche anterior se hubiera apoderado de mi. Un fuerte cosquilleo pasó por todo mi cuerpo, similar a la sensación de tener todas las extremidades del cuerpo dormidas, incluyendo por la cabeza. Me sentía extraño y comenzaba a sentir unas nauseas que nunca había tenido.

Con mucho esfuerzo pude ver un árbol al fondo de un camino, mi vista se había nublado de vuelta. Era un ombú viejo y casi muerto que sólo tenía unas pocas hojas. Quería acercarme a él pero me era muy difícil caminar. A tientas y gateando pude acercarme a la enorme planta y, sorprendentemente, tuve la sensación de que el árbol estaba respirando. Acerqué mi mano para comprobar si realmente el Ombú se estaba contrayendo y dilatando constantemente. Con mucho cuidado me levanté y apoyé mi mano sobre el tronco y efectivamente comprobé que mi presentimiento había sido correcto. Para sorpresa mía noté también que el árbol emitía un calor casi humano.

No podía despegar mi mano de la planta, no quería dejar de sentir todo eso que me estaba pasando. El calor que estaba recibiendo parecía eterno, parecía un calor de primavera pero que podía abrigar incluso a la persona más alejada en el rincón mas recóndito del Polo Sur. El árbol también parecía necesitar de mi contacto.

Repentinamente, un aura de un color verde aguado comenzó a crecer alrededor del Ombú. Poco a poco fue tomando mi brazo y el resto de mi cuerpo y me encontré inmerso en una especie de nube que no solo era hermosa, sino que también estimulaba todos mis sentidos.

En mi boca sentí todos los sabores del universo y a pesar de durar solo unos segundos pude reconocerlos a todos e identificar de dónde provenía cada uno y, junto a estos gustos, venían los aromas de todos estos. También pude oler los campos más extensos y todas las fragancias de las flores. En mis manos sentí las telas más suaves y también la piel de mujer más tersa y perfecta para la caricia que yo hubiese necesitado. Vi la mujer más hermosa y al hombre más bello besándose apasionadamente, confundiéndose en la más perfecta expresión de amor, y con solo mirarlos podía yo saber que nunca vería a nada igual. Todo venía acompañado por sinfonías jamás escuchadas y sonidos irreconocibles pero hermosos, todo iba al compás de la música en una coreografía eterna y que no se repetía.

En un súbito segundo todo desapareció. Eso es todo lo que recuerdo de esa noche.

CUATRO

Desperté y sentí lo mismo que sentí la mañana anterior. Otra vez me costo pararme e identificar donde me encontraba. Pero finalmente lo hice y no me encontraba en ningún lugar familiar. El verlo todo todo tiene un precio.

Ser Un Angel (Partes I y II)

UNO

Ella estaba por besarme, su boca se acercaba a la mía. Desperté. Me encontraba en el Jardín Botánico de la Ciudad de Buenos Aires. Era de noche y me había quedado dormido después de un día no tan agotador como otros. Solía ir por ese barrio para estudiar o bien para distenderme, no se por qué encontraba en ese lugar cierta paz que no podía encontrar en mi casa. Por eso haga frío o calor, iba al Jardín o bien a la plaza Las Heras para poder concentrarme.

El frío típico de las noches de Mayo no se presentó esa noche, a pesar de haber sido una tarde bastante fría. De todos modos estaba lo suficientemente abrigado. Me asusté un poco al encontrarme tan solo en ese lugar (no es nada lindo estar solo en una especie de bosque en medio de la noche), por lo tanto procuré buscar la salida rápidamente y huir de una sensación extraña que empezaba a atacarme. Comencé a buscar un guardia camino a la puerta, porque sabía que a esas horas el jardín ya se encontraba cerrado e iba a necesitar que alguien me abriese.

Todo se presentaba de una forma totalmente diferente a como era durante el día. Los árboles habían abandonado esa apariencia e imagen de vida que me inspiraban durante las mañanas o las tardes. Ahora todo era mucho más oscuro, más triste. No me asustaba la imagen, sino la impresión de un lugar abandonado pero que no lo estaba del todo, alguien todavía se encontraba en este lugar tan común para mí y no podía identificar que era eso.

Todo estaba tan quieto y tenía la impresión de que el tiempo se había detenido, no se escuchaban ruidos de las calles aledañas, y mucho menos parecía acercarse la aparición de un efectivo de seguridad por ese lugar. Miré a mi alrededor y me di cuenta que no conocía esa zona del Botánico, o bien no la reconocía por encontrarme allí de noche. Seguí por ese camino para ver si encontraba una salida o un camino ya recorrido.

Al doblar en una curva vi algo moverse detrás de un grupo de araucarias (no había podido reconocer nada, pero supe identificar las araucarias). La angustia crecía en mi cuerpo junto con el deseo de encontrar a alguien que me guiase hacia la salida y me lleve rápidamente hacia allí. Aceleré mi paso, convirtiéndome en una masa torpe en busca de ayuda, cuando di la vuelta, tropecé con una rama o una piedra y al golpear mi cabeza contra el piso me desmayé

DOS

Cuando recuperé la conciencia ya no me encontraba en el Botánico. Estaba recostado en una cama y mi vista estaba un poco nublada. Me costó mucho sentarme y ponerme de pie, tardé unos 5 minutos en juntar las fuerzas para despegar mi cabeza de la almohada. Cuando pude hacerlo, había recobrado la visión completamente y pude darme cuenta que me encontraba en mi casa, más precisamente en mi habitación, y aún mas extraño, en mi cama.

La base de mi colchón tenia unos rastros de tierra seca y todavía tenía puesta la ropa del día anterior (si es que sólo había pasado una noche), así pude confirmar que no acababa de tener un sueño, que efectivamente había estado en el Jardín. Me encontraba solo en mi casa y no pude preguntarle a nadie cómo había llegado a allí. No me animaba a preguntar a vecinos o al portero si sabían de qué manera había arribado al lugar por miedo a que crean que estaba loco. Si no recibía una respuesta, rápidamente lo estaría. Decidí que lo iba a averiguar por mí mismo.

Partí esa misma tarde hacia el lugar donde me había desmayado la noche anterior. Ingresé y me escondí entre unos arbustos unos minutos antes de la hora del cierre. Tal vez tendría que esperar bastante tiempo, pero nada me iba a detener. Tenía que averiguar sí o sí qué era lo que estaba ocurriendo en ese lugar.

Un par de horas después, el sueño y el aburrimiento comenzaron a apoderarse de mí. No había previsto que probablemente iba a tener que esperar un largo rato hasta estar seguro de que nadie se encontraba alrededor, y de que cualquier cosa podía ocurrir. Me costó mucho pero pude soportar la nada, pero nada era en vano.

Nadie se encontraba cerca, nadie me había visto entrar, ni muchos menos esconderme entre las ramas de una planta extraña. Esperé el momento exacto para salir de mi escondite con ansias y poder así buscar con intensidad algo interesante para satisfacer mis dudas.

Cuando lo consideré posible, poco a poco, fui abandonando mi guarida y poniéndome de pie. Todo coincidía con la noche anterior; el mismo aire quieto, la misma sensación de tiempo detenido. Presentía que algo estaba por ocurrir.

BUENA NOTICIA

NO ME OPERO

Quebrado

Casi como para sentenciar un mal momento el Domingo en un partido de futbol (que estaba tratando de utilizar de descarga emocional) me rompo la pierna. Fractura de peroné dijo la doctora, y el doctor, y el otro doctor...
La cuestión es que no estaba bien, y encima me viene a pasar esto. Me tengo que quedar sentado todo el tiempo porque no tengo permitido pisar. Y tanto tiempo sentado; repitiendo las mismas acciones, leyendo, escuchando música, mirando la maldita e inútil televisión me dió bastante tiempo para pensar varias cosas que había pensado muy por arriba alguna vez:
Estaba más triste de lo que pensaba que estaba. Yo pensaba que había tenido un buen principio de año, pero cuando pensaba que todo estaba bastante encaminado varias cosas que quería se fueron al carajo (por así decirlo), y encima me vengo a romper la pata. Ya me estaba arrepintiendo de algunas cosas y quería retractarme. Así se torna muy difícil.
Penasaba que no hacer nada me gustaba. Pero es como todo. Apenas supe que no me dejarían moverme solo nisiquiera para buscar un vaso de yoghurt (necesito calcio ahora, por el hueso vieron) me deprimí. No se si voy a poder empezar la facultad, no puedo ir a ni TEA ni al club. Conclusión: No hacer nada por la fuerza es una real cagada.
Una buena: mucha gente que me llamó porque estaba preocupada, gente de la cual esperaba el llamado y gente que no. A todos gracias. La verdad me hacen sentir muy bien. Tanto como para no pensar en todo lo demás.


(Me olvide de decir: Es probable que me operen, así que si se realiza el procedimiento quirúrgico saldrá algun lindo relato de esa experiencia ya que nunca me abrieron. Si es así lo prometo inmediatamente después de que me recuepere)

Nostálgica

Abrís cajones, cajas y recuerdos
Nostálgica, así sos.
Te acordás, recordás y querés
no olvidar, no perder.
Sumergite, abstraete, no escuches.
Es tu mundo, no el mío
Y te llamo, te busco, te encuentro
y soy parte y entro.
Me contás, relatás y dibujás
tus recuerdos y momentos
Y yo entiendo, comprendo y escucho
no hablo, solo aprendo.

Debatiendo con mi conciencia

Cómo saber si elegí lo que quería, cómo saber que esta vez no me equivoqué. Tal vez porque pienso que me estoy perdiendo algo es el porqué de una sensación de necesidad que me invade constantemente. Cómo saber que si no dejaba de lado todo eso no iba a volverme loco como supuse en un principio, y probablemente lo que realmente quería era estar loco y capáz el placer del delirio y la locura me hubiesen hecho feliz.
Aceptar que lo que me gustaba tenía como condición la insanidad, y quizá el precio de mi conciencia era demasiado alto. O tal vez no era la conciencia lo que iba a perder sino la razón. Pero como podre imaginar mi vida sí mi razón no era lo que yo pensaba, sino eso que abandoné. Y tal vez al dejar eso perdí todo menos la razon, y esta no sea suficiente como para soportar la ausencia.
Y en algún momento comenzaré a sentir la falta e irremediablemente volveré a buscar eso que dejé solo en algún rincón de la ciudad, para que me vuelva loco. Porque así fué como empezó todo, no me dejaba pensar en otra cosa y era más fuerte que yo, intenso y sorprendente, algo que alguna vez había sentido y hace mucho tiempo que no experimentaba.
Quisiera saber porque entré en conciencia y deje eso que me daba la tan dulce y encantadora locura. Porque quizá no es como todos dicen, y quizá si es como yo imagino que los locos son los que en realidad tienen la razón.

“COMPOSICIÓN TEMA: LA VACA” O REFLEXIÓN DE UN VEGETARIANO SOBRE LA SOCIEDAD CARNÍVORA DE HOY

Amada y adorada por algunos, masacrada y aborrecida por otros, la vaca ni se inmuta cuando nos ve pasar. Claro esta que la vaca es: “Un animal rumiante, con unos pequeños cuernos, cuyo cuero/piel es utilizado para hacer diversos accesorios tales como: camperas, cinturones, zapatos y etcétera; y cuya carne es devorada por nosotros, carnívoros, últimos eslabones de la cadena alimenticia deboradores de todo lo que se encuentra a su paso”.
Pese a todo esto siempre que un animal de este tipo se cruzo en mi camino, y su mirada vacuna se clavaba en mi humano rostro, tuve la sensación de que ellas sabían algo que yo desconocía.
Ellas fijan sus ojos sobre uno y lentamente siguen nuestro recorrido con esa mirada sobre un costado que me estremece fácilmente. En sus mentes puedo leer: “Se algo que vos no sabés”.
Tal vez conocen su irremediable destino de amamantadora universal o de bife de chorizo, y es por esto que en su mirada podemos ver el rencor que ellas sienten por habernos comido a aquella tía/prima/hermana/sobrina que seguramente alguna vez nos devoramos.
Probablemente estén decepcionadas de aquel niño, que unos años atrás de ella solo pedía la leche para hacer su chocolatada, y ahora ruega por una Big Mac. Y es eso lo que miran, tal vez con esos ojos profundos que nosotros no comprendemos buscan a ese chico dentro nuestro. Aquél que de ella solo podía decir “la vaca es un animal que tiene cuernos y saca leche”.
Vaca no te extrañes, no es con la única que estos seres insensibles nos comportamos así. También existen las gallinas, los chanchos y una gran variedad de peces, todos masacrados de diferentes maneras, algunas terriblemente dolorosas, como ser sacado de su medio de vida y morir desesperadamente sin poder respirar.
No te preocupes querida amiga. Tu eres mi prioridad, porque contigo es diferente. Mi relación contigo se remonta desde mi infancia y yo nunca he fallado a mis amigos de la niñez. Desde aquí comienzo mi campaña y nunca la abandonaré. Lo único que te pido es que resistas, pronto todos se darán cuenta que no debes morir solo porque nosotros tenemos hambre.

Vicio

Aplicable a miles de cosas...

Te prefiero lejos, vicio de mi boca, alma y manos. Te prefiero así, viejo amor. Para que cuando vuelvas te quiera más.
Y si me acerco a vos debes darte cuenta que lo hago para no perderme ningun nuevo detalle, y al retorno poder saber todo sobre ti para que así puedas convertirte en un adicción irrecuperable.
Quédate cerca, aquí nomás, viejo compañero, para que nos veamos de vez en un cuando. Esas veces que nos encontremos podemos recordad viejos tiempos (por los viejos tiempos).
No te vayas de mi lado, vicio querido. Nunca te deje realmente vicio de mi boca, alma y manos.

MIERDA

Podría empezar poniendo la fina descripción que hace el Diccionario de la Real Academia Española sobre la tan afamada palabra MIERDA. Pero por suerte esta palabra engloba mucho mas que una simple identificación que pueden realizar un grupo de literatos Ibéricos. Sería totalmente posible escribir más de 2 volúmenes sobre los usos y significados que se le pueden dar a esta palabra. Pero aquí vamos a hacer una breve acepción de sus conceptos.

Empecemos por diferenciar la palabra MIERDA por una de muy similar significado, pero de un alcance que no es comparable a la de la puesta en cuestión. Esta palabra es la palabra CACA. El primer lugar donde podemos comparar a estas dos palabras es uno muy habitual de nuestras vidas, el baño.
Pongamos como ejemplo una conversación entre dos personas, una se encuentra dentro del baño y la otra fuera de este. La persona que se encuentra afuera, que evidentemente esta apurada y necesita usar el inodoro, pregunta: “Che Alfredo ¿qué estas haciendo?”, a esto la persona que se encuentra dentro contesta: “Estoy haciendo CACA”. Podemos notar que Alfredo no dijo MIERDA, sino CACA.

De aquí podemos deducir lo siguiente: la palabra MIERDA implica mucho mas que una simple cantidad de materia fecal y podemos derivar así a nuestro siguiente tema.

Las cosas son MIERDA, dependiendo de quien, como y cuando se aprecien. Muchas cosas en diferentes momentos nos parecerán MIERDA por ser inútiles, pero si están es porque alguna utilidad tienen. En ese momento en que esa función de esa antigua MIERDA se ponga en uso, dejara de ser automáticamente MIERDA para pasar a ser un OBJETO.
También puede depender de la concepción que tiene una persona sobre algo, que otra persona no puede apreciar del mismo modo. Por ejemplo: tal vez todas las cosas que Dieguito guarda en su placard son MIERDA para su madre, pero para él tal vez son muy importantes, pensemos que pueden ser RECUERDOS.
Sabemos que esto es aplicable a millones de ramas: Una película para mi es MIERDA que para el resto no lo es, una comida para mi es MIERDA que para el resto no lo es, un color para mi puede ser una MIERDA que para el resto no lo es; lo ejemplos son eternos.

De todo lo dicho anteriormente podemos deducir: La MIERDA es subjetiva.

CONCLUSIÓN:
La MIERDA no solo es personal y diferente. Puede tener miles de significados y es utilizable para diferentes momentos e incluso diferenciarse de todas las demás palabras de la misma índole. Es usada en todos los países de Latinoamérica y también en la península Ibérica.
Entonces: Aunque muchas cosas lo sean hay que tratar de diferenciar la MIERDA de todo lo demás

(gracias maru!)

Los Suicidas

Para algunos sera un poco lúgubre. Pero quien nunca tuvo un pequeño cosquilleo al mirar para abajo en un balcón (digo, solo para sentir como es caer)

Estamos arriba, donde no nos ven
lejos de este mundo convulsionado,
más cerca de las estrellas
que desde aqui no son visibles.

Desde aqui todo es distinto
Pequeño para lo que de veras es
y sin embargo aunque suene extraño
nos sentimos pequeños también

Es que somos una ínfima parte
de un mundo repleto de emociones
y aunque caigamos y nos acerquemos al suelo
nunca nos acercaremos a él

Nueva Voz

Si estas voces
Dejaran de susurrar, de molestar,
abandonaran su insoportable busqueda,
hicieran a un lado sus ambiciones,
tal vez si sucediese
podría escribir un verso
que abra más de mil mentes
Tan solo si esas voces
dijeran algo coherente

¿Porqué a la gente le urge la necesidad de escribir? Muy derrepente me surgio escribir. Y como lo estoy haciendo en mayor cantidad (tal vez no de la forma más amplia), necesito un lugar donde exponerlo y la gente opine. Algunas cosas seran melosas, otras deprimentes, tal vz aburridas, pero para eso estamos. Espero que guste y les dejo el primero que es relativamente viejo:

Now or never, stay or go
pero si te vas
llevate tus cosas
your problems
y a mi
Detente en la puerta
look at my eyes
y dime porque me dejas
Why do you leave me?
¿Porque te vas?
Te lo pido una vez
te lo vuelvo a preguntar
Did I ever hurt you?
dime solo una
Once in a life